Иронично с юмором и обо всем

— Колобок? Я тебя съем!

— Не ешь меня, Ежик! — отвечает Колобок, — Лучше послушай какое у меня к тебе деловое предложение — хочешь быть клавиатурой?

— Это как? — удивляется Ежик.

— А вот смотри: лежишь ты на столе, на спинке вместо иголок — кнопочки. Приходят люди и весь день тебе спинку чешут! Пивом, чаем и кофием поят — хоть залейся! Печеньем кормят — хоть засыпься!

— Хочу! — воскликнул Ежик и в тот же миг превратился.

Катится Колобок дальше, а навстречу Лиса:

— Колобок! Я тебя съем!

— Не ешь меня Лиса, послушай мое деловое предложение: хочешь быть системным блоком?

— А это как?

— Станешь большим ящиком: ротик-дисководик, глазки-лампочки. Будут люди приходить, дискетками сдобными тебя кормить, а ты сидишь себе и глазками подмигиваешь. Здорово?

— Хочу! — воскликнула Лиса и превратилась.

Катится Колобок дальше, а навстречу Медведь:

— Колобок, я тебя съем!

— Не съешь, у меня деловое предложение: будешь монитором! Лежишь на столе — большой и важный — а все с тебя просто глаз не сводят, не налюбуются!

— Хочу! — закричал Медведь и превратился.

Покатился Колобок дальше и увидел Мышку.

— Стой, Мышка! — закричал Колобок, — У меня и для тебя найдется деловое предложение! Ты будешь компьютерной мышкой! Будешь лежать на коврике а люди тебя — хвать за шкирку и ну трепать взад-вперед!

— Да пошел ты в задницу, Колобок! — обиделась Мышка.

И превратилась.

И с тех пор у мышки именно там колобок.

Предыстория...

- Я тоже так хочу, - прыгала Инна с уже связанными ногами. Не разделяю такого рвения по отношению к данному болоту, но желание посетителей окунуться в омут с головой вполне приемлемо. Похоже, чтобы клиентов не мочили в этом водоеме, кран надо развернуть над сушей - тогда их можно мочить в другом смысле этого слова.

Получив пинок под что-то повыше спины, Инна плюхнулась в странно пахнущую жижу и довольная зависла в воздухе над вышеупомянутым удаленным сервером. Не Макао*, конечно, но зато реально макнули в жидкость сомнительного цвета и в хорошее настроение. Вот уж воистину все наши радости от глупости и только горе - от ума.

Купив себе тут же бутыль воды, как будто в озере ей не дали напиться, Инна огляделась, с кем бы поделиться своей жизненной энергией после смертельной встряски. На глаза попался знакомый колобок и ее не менее габаритная половинка. Хотя технически назвать половинкой тело, конкурирующее по весу с парой целых человеков, можно только цинично. Зато вырисовывается наглядное воплощение в жизнь основной идеи мультфильма о Шреке: главное, не как ты выглядишь, а найти такого же урода.

Ну это я в хорошем смысле, потому что мальчик был не только жирным, но и нежным, словно воспитанный майонезом. Он утешал свою подругу мягкими речами, пока та не нашла в себе силы послать агитатора «давай за компанию» с его дурацкими идеями на землю обетованную - то есть куда подальше

Инна подсела рядом и на чистом иврите начала поддерживать несчастное существо. Израильское создание, офигев от неожиданности, даже на время забыло о своем желудке. Заливаясь слезами непонятой натуры, девица начала жаловаться на сложную жизнь и идиотов, которые стремятся разнообразить эти сложности. Инна кивала, укоризненно глядя на незадачливого бойфренда со взглядом: «Какой ты, блин, молодец. Дай-ка пожму тебе горло!». И иногда вставляла что-то нейтральное, типа «самое страшное уже позади» или «со временем все будет хорошо». Ну да, с ним-то будет, а вот с людьми всякое может случиться.

Когда инстинкты медсестры определили, что после произошедшего пациент скорее жив, чем мертв, она распрощалась со всей троицей и, довольная собой, потянула меня по магазинам. Я потянулся, а обетованные земляки остались переосмысливать моральные ценности и грани психики чувствительных натур с новоприобретенной акрофобией. А что же вы хотели, соль жизни в том, что она не сахар.



* Телебашня Макао (Китай) - самый высокий в мире банджи-джампинг

Начало истории...



Ночью в хижине Инна от холода надела на себя всю запасную одежду и укрылась одеялом, пледом, простыней, подушкой, рюкзаком, матрасом... но все равно не согрелась. К тому же, теплая кровь расходовалась на пропитание комаров (вот лучше бы они так жир высасывали), у которых не было полезного правила «не есть после шести», зато был противный фа-диез в последнем писке этого сезона. Словом, шумел комар, в плед завернулись, и ночка стремная была.*

( Collapse )

Начало истории...

По общей статистике среди мужского и женского населения кемеровской области, на обычного мужика приходится в среднем одна грудь и одно яйцо. В Таиланде процентное отношение грудей в полтора раза выше, поэтому абсолютно мальчиковый гей-клуб, без леди-боев и бойких-леди я видел только один. Туда-то мы и завалили нашей новосплоченной компанией.

На небольшом подиуме узкозадые тайцы и узкоглазые китайцы вяло пританцовывали под местную версию песенки «Представьте себе, представьте себе - совсем как огуречик. Представьте себе, представьте себе - такого вот конца». Завидев нас с парой из Новокузнецка, кузнечики на сцене приободрились, приветственно замахав руками и другими органами тела, едва прикрытыми стрингами.

( Collapse )

Очень понравилось!



C                                G
У меня было самое лучшее детство
F                                C                      G
Я таскал абрикосы во дворе по соседству
C                               G
Дергал за косы отличницу Зойку
F                               C            G
Завтракал под пионерскую зорьку

А по воскресеньям - в гостях у сказки
Я шил ватно-марлевые повязки
Я палил дымовухи и бросал с балкона
У меня на стене был плакат Сталлоне

F                            
Меня не возили в Европу на лето
C                             
Мне не покупали Плейстейшн третий.
G
Зато!
G
Зато!

Припев:
C                      F
У меня было детство!
C                      F
У меня было детство!
C                      F
У меня было детство!
C                      F                      G
У меня было самое лучшее детство!

У меня было сорок вкладышей турбо
Мне рвали ниткой молочные зубы
Когда я болел, мне ставили банки
Подорожники мне заживляли ранки

Я гордо ходил с дипломатом в школу
Я хранил бутылку от пепси-колы
Мой учитель труда был с другой планеты
А мой двухкассетник жевал кассеты

Я не играл в контр-страйк по сетке
На Казантипе не ел таблетки.
Зато!
Зато!

Припев:
У меня было детство!
У меня было детство!
У меня было детство!
У меня было самое лучшее детство!

У нас было детство то что надо
Пусть мы не носили гуччи и прада
И что такое айфон мы вообще не знали
Мы в волка и яйца годами играли

Родители нам не дарили мобилы
Мы с рюкзаками в походы ходили
Спали в палатках, а не в бунгало
Ели не мюсли - картошку с салом

Мы носили варешки на резинке
Барби мы видели на картинке
Мы сбивали нунчаками люстры в зале
Когда умер Вертер, мы все рыдали

Рабыня Изаура, Комиссар Катани
Спокойной ночи с тетей Таней
Слон, попугай, удав и мартышка
Кефир в бутылках с зеленой крышкой

Утренние почты, АБВГДейки
Один доллар - 63 копейки
Пекарь, квадрат, резинки, салочки
Котлеты в тесте, кукурузные палочки

Вода с сиропом, шоколад Аленка
Шампунь кря-кря, пирамиды,   варенки
Кармен, Технология, Дюна, На-на
Фотопарат Зенит,   велосипед Десна

У нас не было дачи на Кипре где-то
Не было памперсов и интернета.
Зато!
Зато!

Припев:
У меня было детство!
У меня было детство!
У меня было детство!
У меня было самое лучшее детство!

Люди, которые думают, что они все знают, раздражают нас – людей, которые действительно знают все. Один отмочил, что здесь пища здоровая, так как вредные анаэробные бактерии не живут в грязи. Какое глуПокомысленное заявление – просто и днем и ночью ДУБ ученый, в котором спит гений (весьма крепко спит).

Впрочем, другая обезьяна перехватила пальму первенства утверждением, что анаэробными бывают только вирусы. Так вот кому кора головного мозга досталась от дуба! Интересно, ему череп не жмет? Короче, ученье – свет, неученье – армия, и неученых – тьма. Наверное, и в школе они... ах да, какая школа!

( Collapse )

С новой неделей начался курс молодого бойца, на который я собирался, как в тюрьму: взял только самое необходимое и остальное барахло. Сумка получилась увесистая, но относительно небольшая. Это я оценил лишь на станции "Беньямина", где в ожидании подвозки собрались зеленые лысики с толстенными рюкзаками в человеческий рост. Может, взяли с собой свои палатки и раскладушки – другого объяснения не находилось.

Подъехал автобус с решетками на окнах, и, наскоро затолкав всех во внутрь, водитель предупредил, что сейчас тронется. Ну, держитесь! Мы тряслись и держались, ведь, похоже, тронулся он уже давно, а сейчас периодически тормозил, да так, что все просто падали. Да еще и грязевое шоссе только ухудшалось, отдаляясь от станции. Понимаю, что хороший асфальт на дороге не валяется, но зачем лететь по собачьим тропам, как по скоростной трассе? Уж не знаю, по какому бездорожью планировал ударить этот водила своим автопробегом, но битыми оказались мы.

( Collapse )