Иронично с юмором и обо всем

— Колобок? Я тебя съем!

— Не ешь меня, Ежик! — отвечает Колобок, — Лучше послушай какое у меня к тебе деловое предложение — хочешь быть клавиатурой?

— Это как? — удивляется Ежик.

— А вот смотри: лежишь ты на столе, на спинке вместо иголок — кнопочки. Приходят люди и весь день тебе спинку чешут! Пивом, чаем и кофием поят — хоть залейся! Печеньем кормят — хоть засыпься!

— Хочу! — воскликнул Ежик и в тот же миг превратился.

Катится Колобок дальше, а навстречу Лиса:

— Колобок! Я тебя съем!

— Не ешь меня Лиса, послушай мое деловое предложение: хочешь быть системным блоком?

— А это как?

— Станешь большим ящиком: ротик-дисководик, глазки-лампочки. Будут люди приходить, дискетками сдобными тебя кормить, а ты сидишь себе и глазками подмигиваешь. Здорово?

— Хочу! — воскликнула Лиса и превратилась.

Катится Колобок дальше, а навстречу Медведь:

— Колобок, я тебя съем!

— Не съешь, у меня деловое предложение: будешь монитором! Лежишь на столе — большой и важный — а все с тебя просто глаз не сводят, не налюбуются!

— Хочу! — закричал Медведь и превратился.

Покатился Колобок дальше и увидел Мышку.

— Стой, Мышка! — закричал Колобок, — У меня и для тебя найдется деловое предложение! Ты будешь компьютерной мышкой! Будешь лежать на коврике а люди тебя — хвать за шкирку и ну трепать взад-вперед!

— Да пошел ты в задницу, Колобок! — обиделась Мышка.

И превратилась.

И с тех пор у мышки именно там колобок.

Начало истории...

Костер уже полыхал внутри сдружившейся компании. Испанку местные угостили плошкой риса с карри, но поскольку его нечем было есть, гид кинул ей пару палок (как бы это не звучало), весьма обескуражив сим столовым прибором. Все тут же накинулись советовать, что с этим делать незнающему человеку. Швейцарец провел короткий курс как есть всякую хрень этой хренью, деревенщина (то есть канадцы*) предложили не маяться ею (в смысле той же хренью) и просто есть руками. Я использовал креативный подход, предложив скрепить палочки железкой от прищепки. А Инна просто достала походную вилку и остановила наш поток полезных идей.

В принципе, у Инны и у меня не проблем с палочками (Коха, туберкулёзными, кишечными, Пфейфера, Хансена, Фридлендера, ну и, конечно же, китайскими). Так что вилка перекочевала в неумелые руки лесбиянки (опять парадокс), а мы налегли на азиатские яства с традиционными приборами. В конце трапезы был подан тайский чай, заваренный на углях. Это чудо имеет свой неповторимый приятный аромат, так что в тот же момент я полностью отказался от пива, перейдя на травяные заварки, пока в общем котле варился выменянный ракообразный десерт.

( Collapse )

С новой неделей начался курс молодого бойца, на который я собирался, как в тюрьму: взял только самое необходимое и остальное барахло. Сумка получилась увесистая, но относительно небольшая. Это я оценил лишь на станции "Беньямина", где в ожидании подвозки собрались зеленые лысики с толстенными рюкзаками в человеческий рост. Может, взяли с собой свои палатки и раскладушки – другого объяснения не находилось.

Подъехал автобус с решетками на окнах, и, наскоро затолкав всех во внутрь, водитель предупредил, что сейчас тронется. Ну, держитесь! Мы тряслись и держались, ведь, похоже, тронулся он уже давно, а сейчас периодически тормозил, да так, что все просто падали. Да еще и грязевое шоссе только ухудшалось, отдаляясь от станции. Понимаю, что хороший асфальт на дороге не валяется, но зачем лететь по собачьим тропам, как по скоростной трассе? Уж не знаю, по какому бездорожью планировал ударить этот водила своим автопробегом, но битыми оказались мы.

( Collapse )